Ben je net als ik een Wookiee rookie die wars van alle blockbusters leeft? Vrees niet! In een heldhaftige bui van zelfopoffering heb ik een Star Wars marathon met de volledige vorige 6 films ondergaan. Via onderstaande extreem nutteloze weetjes kan je met kennis van zaken mee uitpakken over de hype. Uit je nek lullen like a pro!

SPOILER ALERT!

Princess Leia is een bitsige Heidi aus Tirol met last van haar maandstonden die het toch tot babe van de eerste trilogie heeft geschopt. Voor de befaamde bikiniborsten moet u helaas uw geduld op de proef stellen tot film 3 (ofte VI). Troostprijs: zowel Leia als Padmé dragen overduidelijk geen bh (want dat moet praktisch zijn tijdens al die actiescènes). Kleine kanttekening: lichte incest is blijkbaar geen probleem in intergalactische milieus. Leia muilt namelijk ongegeneerd met haar broer, om een paar films hard-to-get spelen later dan toch maar aan te pappen met space cowboy Han Solo.

Al kan je haar geen ongelijk geven, Han “niet langer” Solo heeft tenminste al borsthaar. Puisterig joch Luke Skywalker daarentegen kampt met een eeuwige bad hair day en heeft drie films later nog altijd geen bezoek aan de kapper kunnen inplannen om dat nektapijt in te tomen. Drukke agenda, die Jedi! Dan ligt Chewbacca zijn kuif strakker in de gel. Zelfs Queen Amidala en Princess Leia komen beter weg met hun ramshoornvlechten.

Jabba The Hutt is een gezapig doch licht vadsig hoopje slijm dat precies wel lekkere feestjes kan bouwen. Een rokerige kelder, drank en versnaperingen, een bont allegaartje aan vreemde snuiters, schaars geklede dames en andere obscure life forms, live jazzy deuntjes en af en toe eens iemand die door de grond zakt en verslonden wordt door een beest. De betere Patershol afterparty, in feite.

“Multifunctionele zwembadstofzuiger R2-D2 doet in elke film mee. Vraag me niet waarom.”

Multifunctionele zwembadstofzuiger R2-D2 doet in elke film mee. Vraag me niet waarom. Niet alleen alien dialect (vrij vertaald als “bleep bleep bloop” of “Huttese”) gaat hier vlot over de tongen. Als er dan al Engels gesproken wordt is dit met dank aan leukerd Jar Jar Binks (met voorsprong het irritantste personage ooit) of groene opdonder Yoda nog minder bevorderlijk voor uw RP British dan een aflevering van Eigen Kweek. Prepared you must be!

Anakin groeit uit van vervelende kleine etter (onbevlekt ontvangen) tot gefrustreerde puber (inclusief nekvlechtje en getunede auto) die Padmé Amidala eens stevig alle hoeken van het universum wil laten zien. Als hij daar eindelijk in slaagt en iets minder melkmuil krijgt doet hij lelijke brandwonden op. Enter zijn trademark hoofddeksel de helm en lekker reutelende ademhaling. Darth Vader (zijn nieuwe gangsta name) introduceert trouwens de meest epic entrance tune ever. Misschien niet de ideale achtergrondmuziek bij een candlelight dinner, maar hoe vet zou het zijn moest dit aanzwellen telkens je je stamcafé binnen stapt.

Voor wie ondanks de simplistische plot en de samenvattende introtekst die traditiegetrouw in lelijke font over het scherm rolt nog niet kan volgen: de slechte hebben een rood lichtzwaard en de goeie een blauw, groen of paars. Alle goeie worden om beurt eens ontvoerd, waarop de rest ze moet redden. Dat en nog een paar nevenintriges. Oh, en (major spoiler coming) Darth “Vader” is eigenlijk de pa van Luke. Oh really?

Aan de dapperen die dankzij of ondanks deze kennis toch de full experience aandurven: ga voor de eerste trilogie aan oude films (IV, V en VI): minder saai semifilosofisch gewauwel en er wordt tenminste stevig wat afgemuild en -gehakt. May the force be with you!