Als u dacht dat ik al prettig gestoord en licht geobsedeerd door seks was, maak kennis met mijn vrienden. Een bont allegaartje met als grote gemene deler het meer of minder hoorbare restant van een Aalsterse tongval en een voorliefde voor lekker eten en nog lekkerder drinken. Om de zoveel tijd komen we bijeen om Sex and the City gewijs legendarische updates te delen. Het fijn snipperen van peterselie wel heel erg letterlijk nemen, flashen voor een stuk pizza, skinny dippen in een verlicht zwembad, een tattoo laten zetten die lijkt op een beer die in een krop sla kruipt, muilen met een minderjarig ogend manspersoon voor het oog van je leerlingen, het zijn maar enkele van hun memorabele exploten. Naast hen lijken mijn stommiteiten minder erg – u snapt waarom ik hen graag heb.

Het mag dan ook niet verbazen dat je van hen niet zomaar een gewoon verjaardagscadeau krijgt. Geen praktische keukenbenodigdheden of inspiratieloze Bongo-bonnen, maar mijn volledige verzameling seksspeeltjes heb ik aan hen te danken. Een versmelting van de twee dingen die mij blij maken, in de vorm van een flamingo-vibrator, mocht dan ook niet ontbreken in mijn collectie.

Op algemene aanvraag: een review

Ik besluit de mij toevertrouwde taak ernstig te nemen en het geschenk aan een grondige analyse te onderwerpen. Een gegeven flamingo kijkt men nu eenmaal niet in de snavel. Voorzichtig als kreeg ik een exclusief PR-pakketje monster ik de roze verpakking. Gezien de diersoort heb ik geen bezwaar tegen het girly kleur. Ik bedenk voor mezelf uitvluchten om deze roze rakker aan de kant te kunnen leggen. Ik zal zeker nog de gepaste batterijen moeten inslaan, die dingen leveren ze er nooit bij. En dan moet je ook nog de bijhorende app installeren, dat kan mijn incompetente Android met veel te weinig opslagplaats waarschijnlijk niet aan. Als ik dan toch mijn bezigheden onderbreek met deze ladybonerkillers van jewelste, kan ik evengoed de vuilniszakken buiten zetten. 

Ik zou kunnen verder gaan hoe ik dit nieuwe speelgoed rustig alleen onderzocht, maar dat was buiten mijn vrienden gerekend, die het bij het eerste etentje boven haalden, rond de tafel doorgaven en bepotelden. Mijn papayasalade werd meteen wat pikanter – en dan moest de sticky rijst nog komen. De app werd prompt geïnstalleerd en een uitnodiging voor een gedeelde account in de groepchat gegooid. Je kan deze naar eigen zeggen ‘new innovative wearable vibrator’ namelijk niet alleen gebruiken om je G spot en de mij voordien onbekende C en U spot mee te stimuleren of je bekkenbodemspieren te trainen, maar ook om spelletjes mee te spelen. Door zijn ‘water-proof design’ en ‘USB charging’ is hij meteen ook ‘travel ready’. Je kan de trillingen (laten) controleren via stem, muziek, een patroon of door je gsm te schudden. Al waren vooral de opties gitaar, drum en bubbelbad populair. Wie zijn/haar score wil volgen, kan statistieken bijhouden. Extra punten voor het lichtgevende flamingohoofd. Enige minpunt: de grootte, of liever het gebrek daaraan. Maar zoals een vriendin slash moeder van binnenkort twee terecht opmerkte: het is niet de grootte die ertoe doet, maar wat je ermee doet. Je kan ‘m dan ook zonder problemen uitlenen aan manlief.

Mijn eerste gedachte na deze inleidende groepssessie: geen denken aan dat ik dat ding nog gebruik waar het voor bedoeld is. Ik hoef niet zozeer een geavanceerde keukenrobot in mijn foef. Maar de nieuwsgierigheid wint het van de argwaan. Het ontwerp is inderdaad ergonomisch en het doet wat het moet doen: trillen. Maar om nu te zeggen dat dit de beste ontdekking is sinds ik besefte dat kokosolie naast gezonde bakstof en goedkope handcrème ook prima dienst doet als prettig ruikend glijmiddel is misschien wat veel. Het lijkt mij vooral een grappig gadget in gezelschap. Ik durf toch maar geen speluitnodiging naar mijn vrienden sturen omdat ik niet wil toegeven dat ik zit te masturberen op een uur waarop het gênant moet zijn voor hen om dit soort info doorgespeeld te krijgen op hun gsm van het werk. Ik neem me voor het ei met de kromme hals terug op te diepen bij mijn volgende verovering, of op zijn minst het vooruitzicht daarop te gebruiken als openingszin. De reclameslogan ‘Let’s flamingle’ dringt zich aan me op. Ik kan niet laten er een handveeg in de lucht bij te maken als een Tupperware demonstratrice die de naam van een nieuwe eierklopper-en-slazwierder-in-één uitspreekt.

Bedankt vrienden, bedankt. Ik kan niet wachten tot jullie verjaren.

P.S. Het aanbod om een gratis familiepakket vibrators uit te testen in ruil voor een review heb ik maar afgeslagen bij gebrek aan een open vitrinekast als stockeerruimte. Daar gaat die alternatieve carrière.